×
Роберт Уолдингер (Rober Waldinger): что делает хорошей нашу жизнь? Уроки из исследования о счастье и несчастье длиною в жизнь

Роберт Уолдингер (Robert Waldinger) - психотерапевт, психоналитик, профессор Гарвардского Медицинского Университета. Знаменитая речь об исследовании, которое длилось 75 лет о счастье взрослого человека

 

Что помогает нам быть  здоровыми счастливыми на нашем жизненном пути? Если вы сейчас хотите посеять семя лучшего будущего, на что вы в первую очередь будете тратить время и силы? Недавний опрос молодёжи, касающийся вопроса “какова наиболее важная цель в жизни?”, дал следующие результаты. 80% опрошенных сказали, что эта цель — стать богатыми. 50% тех же молодых людей сказали, что есть другая важная цель в жизни. Это стать знаменитым.

 

И поэтому мы постоянно погружены в работу, вот почему мы так упорно трудимся, чтобы добиться большего. Нам внушили, что именно к этому мы должны стремиться, чтобы жить хорошо. Почти невозможно увидеть полную картину жизни человека, а также его поступков и того, как эти поступки влияют на его жизнь. Большую часть того, что мы знаем о людях, мы узнаём спрашивая их об их прошлом, но все мы крепки задним умом. Мы забываем огромную часть того что с нами происходит в течение жизни, а наша память имеет свойство додумывать реальность.

 

Но если бы мы могли видеть всю человеческую жизнь в процессе её развития. Что если бы мы могли изучать людей от их юношества до зрелого возраста, чтобы увидеть, что именно помогает им быть здоровыми и счастливыми. И мы сделали это. Гарвардское исследование жизни человека — возможно, самое масштабное из всех подобных. На протяжении 75 лет мы изучали жизнь 724 мужчин, год за годом опрашивая их об их работе, личной жизни, здоровье...  И разумеется, опрашивая их, мы не знали как сложится их судьба. Исследования подобные этому чрезвычайно редки. Почти все они длятся не дольше десятилетия. Потому что слишком многие исследуемые покидают эксперимент раньше времени. Или заканчиваются средства на его проведение. Или испытуемым не до исследования, а то они и просто умирают. И никакого эффекта это не даёт. Но по счастливому стечению обстоятельств, это исследование выстояло. Около 60 из тех 724 до сих пор живы и по-прежнему участвуют в эксперименте. Большинству из них уже за 90. И сейчас мы начинаем исследование жизни более 2000 их детей. Я уже четвёртый по счёту руководитель эксперимента. С 1939 мы следим за жизнью двух групп мужчин. Исследование первой началось когда они были на втором курсе Гарвардского колледжа. Они все закончили его в годы Второй Мировой и затем большинство из них ушло воевать. А вторая группа испытуемых — это мальчики из беднейших районов Бостона. Мальчики были выбраны как дети из самых неблагополучных семей Бостона 1930-х годов. Асоциальные элементы, большая часть из них не имела даже водопровода. В начале эксперимента все эти молодые люди были опрошены, они прошли медобследование, мы побывали у них в гостях и опросили их родителей. А потом все эти подростки взрослели, проходя все этапы жизни. Они стали рабочими на заводе, адвокатами, строителями и врачами. Один стал президентом США. У некоторых развился алкоголизм. У нескольких развилась шизофрения. Некоторые прошли путь от самых низов социальной иерархии до самого верха. Некоторые прошли такой же путь, но в обратном направлении. Авторы этого исследования в самых буйных фантазиях не могли бы представить, что я буду стоять сегодня здесь, 75 лет спустя, и говорить вам, что проект всё ещё продолжается. Каждые два года наш терпеливый и настойчивый персонал звонит испытуемым мужчинам и интересуется, можем ли мы выслать им ещё один опросник. Многие из бедных районов Бостона говорят нам “почему вы продолжаете исследовать мою жизнь? Это же неинтересно”. Выпускники Гарварда никогда не задают такого вопроса. Чтобы составить полную картину их жизни мы не просто отправляем им опросники, мы опрашиваем их в их гостиной. Мы получаем сведения из их медицинской карты через их врачей, мы исследуем их кровь, их мозг, говорим с их детьми. Мы говорим с ними на камеру об их самых глубоких убеждениях вместе с их жёнами. И когда около 10 лет назад мы, наконец, спросили их жён, хотят ли они присоединиться к исследованию, многие сказали “это дело времени”. Итак, что же мы выяснили? Что мы узнали из десятков тысяч страниц информации, рассказывающих об их жизни? На самом деле ничего, что касалось бы благополучия, славы, или фанатичной преданности работе. Наиболее ясный сигнал, который мы получили из этого исследования, состоит в следующем: хорошие взаимоотношения помогают нам быть счастливее и здоровее. Точка.

 

Мы выучили три важных урока о взаимоотношениях. Первый — социальные связи для нас очень полезны. Одиночество убивает. Люди, более тесно связанные со своей семьёй, друзьями, обществом, — счастливее, физически крепче и они живут дольше, чем те, кто связан с обществом меньше. Опыт одиночества очень вреден. Люди, которые изолированы от общества больше, чем сами того хотят, чувствуют себя несчастными, их физическое здоровье увядает уже в среднем возрасте, их мозговая деятельность нарушается раньше и они живут меньше тех, кто не одинок. И самое печальное, что одиноким себя называет каждый пятый опрошенный американец. И мы знаем, что можно быть одиноким в толпе и одиноким в браке. Так что второй важный вынесенный из этого урок в том, что неважно сколько у тебя друзей, неважно, находишься ли ты в отношениях или нет, важно качество твоих близких отношений. Вот что имеет смысл. Это говорит о том, что жизнь среди конфликтов вредна для здоровья. Браки с большим количеством скандалов, например, оказались вреднее для здоровья, чем даже разводы. А жить среди хороших, тёплых отношений безопасно. C момента достижения нашими мужчинами 80-летнего возраста, мы просили их вернуться в прошлое, в середину своей жизни чтобы иметь представление, что повлияло на то, какими они будут в 80. И когда мы собрались вместе, нас интересовал не уровень холестерина в их крови в 50-летнем возрасте, чтобы спрогнозировать их старение, а то, насколько они были счастливы в семейной жизни. И тот, кто был наиболее удовлетворён своими отношениями в 50 лет, был самым здоровым в 80. То есть тёплые, приятные отношения смягчают негативное влияние старости. И наиболее счастливые пары из исследуемых поведали нам, что когда они чувствовали себя хуже физически, их эмоциональное восприятие жизни оставалось таким же радостным. Но те, кто был несчастен в своих отношениях, говорил, что физическая боль переносилась гораздо тяжелее в сочетании с болью эмоциональной. И третий урок, который мы вынесли из всего этого, заключается в том, что хорошие взаимоотношения не только защищают наше тело, они защищают наш мозг. Находиться в крепких отношениях в 80 лет — безопасно. И те, кто поддерживает друг друга на протяжении многих лет, имеет более острый ум. А люди, которые чувствуют, что не могут положиться на другого, испытывают более раннее угнетение мозговой деятельности. И на самом деле хорошие отношения не обязаны всегда быть идеальными. Некоторые из наших 80-летних пар ссорятся буквально через день. Но пока они чувствуют, что могут положиться на другого, когда всё плохо, их память остаётся ясной. Идея о том, что хорошие взаимоотношения полезны для нашего благосостояния и здоровья является старой как мир мудростью. Стара как мир. Почему же тогда её так сложно понять и так легко игнорировать? Все мы люди. Нам всегда хочется всего и сразу, а отношения — это сложная среда и она подразумевает заботу о близких и друзьях. Это не очень-то красиво и модно. Это тяжёлый труд. На всю жизнь. В нашем 75-летнем исследовании люди, вышедшие на пенсию? считающие это время самым счастливым в их жизни, долго и упорно работали в молодости. И так же как и современные подростки, наши исследуемые в начале эксперимента тоже думали, что известность и высокие достижения это то, за чем нужно гнаться чтобы жить хорошо. Но снова и снова, и эксперимент это доказывает на протяжении 75 лет, те, кто лучше всего живёт, вкладывал много сил в отношения с семьёй, с друзьями и с обществом. А вы? Допустим, вам 25, 40 или 60. Что вообще такое опираться на отношения? Вариантов бесконечное множество. Это может быть простое человеческое общение вместо сидения за компьютером или освежение старых отношений совместным новым занятием, длинные прогулки или  ночные свидания, или просто увидеться с родственником, с которым не разговаривал много лет. Потому что семейные распри наносят огромный вред тому, кто долго держит обиды. Я бы хотел закончить цитатой из Марка Твена.

 

Больше ста лет назад он взглянул на свою жизнь и написал это.

 

“Жизнь слишком коротка для грызни, извинений, сердечных ран, призывов к ответственности. Так что у нас есть время только для любви, и лишь мгновение, чтобы в ней признаться"

 

Хорошая жизнь строится хорошими отношениями.

 

Спасибо.

 

Перевод: JSON.TV

 

Оригинал фото: pereemnaya